25 nov 2011
Datos curiosos ....
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
Golpearte la cabeza contra la pared consume 150 calorías por hora.
Una cucaracha puede vivir 9 días sin cabeza, hasta que se muera de hambre.
Algunos leones se aparean 50 veces al día.
Las mariposas saborean sus propias patas.
El elefante es el único animal que no puede saltar.
La orina del gato brilla bajo la luz fosforescente.
El ojo del avestruz es mas grande que su propio cerebro…
Los erizos de mar no tienen cerebro.
Los osos polares son zurdos.
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
Golpearte la cabeza contra la pared consume 150 calorías por hora.
Una cucaracha puede vivir 9 días sin cabeza, hasta que se muera de hambre.
Algunos leones se aparean 50 veces al día.
Las mariposas saborean sus propias patas.
El elefante es el único animal que no puede saltar.
La orina del gato brilla bajo la luz fosforescente.
El ojo del avestruz es mas grande que su propio cerebro…
Los erizos de mar no tienen cerebro.
Los osos polares son zurdos.
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer
19 nov 2011
Foto curiosa . . .
Con su genio y la belleza de ella, se hubiera conquistado el mundo entero.
Esto es realmente genial! Y sí, me levanté de mi silla a probarlo! Es extraño! Esta es la cosa más loca que se ha visto en mucho tiempo ..
Usted también tiene que salir de su asiento y caminar lejos de su computadora. La gente puede pensar que está loco. Pero bien vale la pena. Cuando usted mira esta foto se ve que es Albert Einstein .. Pero si usted está parado 15 pies de distancia se convertirá en Marilyn Monroe ..
Esto es realmente genial! Y sí, me levanté de mi silla a probarlo! Es extraño! Esta es la cosa más loca que se ha visto en mucho tiempo ..
Usted también tiene que salir de su asiento y caminar lejos de su computadora. La gente puede pensar que está loco. Pero bien vale la pena. Cuando usted mira esta foto se ve que es Albert Einstein .. Pero si usted está parado 15 pies de distancia se convertirá en Marilyn Monroe ..
16 nov 2011
"Husband Store"
Una nueva tienda que vende esposos, acaba de abrir en Nueva York, donde una mujer puede ir a elegir un marido. Entre las instrucciones en la entrada es una descripción de cómo funciona la tienda:
"Usted puede visitar esta tienda una sola vez! Hay seis pisos, y el valor de los productos cuando el comprador asciende a los pisos más altos. El comprador puede elegir cualquier elemento de una planta en particular, o puede optar por subir al siguiente piso, pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio! "
Por lo tanto, una mujer va Husband store para encontrar un marido. En el primer piso de la señal en la puerta dice:
Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo.
Ella se siente intrigada, asi que continúa hasta el segundo piso, donde el cartel dice:
Piso 2 - Estos hombres tienen trabajo y les encantan los niños.
"Eso está bien", piensa, "pero quiero más."
Por lo que continúa al alza. El signo del tercer piso se lee:
Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, y son muy apuestos.
"Wow", piensa ella, pero se siente obligada a seguir adelante.
Ella va al cuarto piso y lee el cartel:
Planta 4 - Estos hombres tienen trabajo s, les encantan los niños, son hogareños y ayudan con las tareas domésticas.
'Oh my God! ", exclama: "Yo no puedo soportarlo! '
Sin embargo, ella va a la quinta planta, y lee el cartel:
Piso 5 - Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, son guapos, ayuda con las tareas domésticas, y tienen una fuerte vena romántica.
Ella es tan tentados a quedarse, pero ella va a la sexta planta, donde el cartel dice:
Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de este piso. No hay hombres en este piso. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por comprar en Husband store.
TENGA EN CUENTA:
Para evitar los cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda abrió una tienda de nuevas esposas al otro lado de la calle.
La primera planta tiene esposas que les encanta el sexo.
La segunda planta tiene esposas que les encanta el sexo y tienen dinero.
Los pisos tercero, cuarto, quinto y sexto no han sido visitados.
"Usted puede visitar esta tienda una sola vez! Hay seis pisos, y el valor de los productos cuando el comprador asciende a los pisos más altos. El comprador puede elegir cualquier elemento de una planta en particular, o puede optar por subir al siguiente piso, pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio! "
Por lo tanto, una mujer va Husband store para encontrar un marido. En el primer piso de la señal en la puerta dice:
Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo.
Ella se siente intrigada, asi que continúa hasta el segundo piso, donde el cartel dice:
Piso 2 - Estos hombres tienen trabajo y les encantan los niños.
"Eso está bien", piensa, "pero quiero más."
Por lo que continúa al alza. El signo del tercer piso se lee:
Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, y son muy apuestos.
"Wow", piensa ella, pero se siente obligada a seguir adelante.
Ella va al cuarto piso y lee el cartel:
Planta 4 - Estos hombres tienen trabajo s, les encantan los niños, son hogareños y ayudan con las tareas domésticas.
'Oh my God! ", exclama: "Yo no puedo soportarlo! '
Sin embargo, ella va a la quinta planta, y lee el cartel:
Piso 5 - Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, son guapos, ayuda con las tareas domésticas, y tienen una fuerte vena romántica.
Ella es tan tentados a quedarse, pero ella va a la sexta planta, donde el cartel dice:
Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de este piso. No hay hombres en este piso. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por comprar en Husband store.
TENGA EN CUENTA:
Para evitar los cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda abrió una tienda de nuevas esposas al otro lado de la calle.
La primera planta tiene esposas que les encanta el sexo.
La segunda planta tiene esposas que les encanta el sexo y tienen dinero.
Los pisos tercero, cuarto, quinto y sexto no han sido visitados.
"4 Sentidos"
Esta es la historia real de dos hijos que deciden darle una sorpresa a sus padres, ambos ciegos, para celebrar sus bodas de plata.
Azahara y Pascual son hermanos y viven en Granada. Sus padres son invidentes: su madre sufre una discapacidad visual del 70 por ciento, y su padre es completamente ciego. Ante la cercanía del 25 aniversario de boda de sus padres, los dos jóvenes decidieron organizarles una sorpresa.
El cortometraje cuenta la historia real de Pascual y Merche, en el día de su aniversario.
Sus hijos organizan un festival para los cuatro sentidos que si pueden usar: una Orquesta Sinfónica les despierta con la pieza de Nessun Dorma de Puccini, les llevan a un laboratorio de esencias y al campo para que rememoren los olores de su juventud, llevan a Pascual a su pueblo natal para que reconozca a sus vecinos por el tacto, y finalmente, redescubren el gusto con un plato preparado con base de jamón de la firma anunciante.
"Nuestros padres nos enseñaron que hay dos maneras de tomarse la vida. Puedes vivirla lamentándote de todo lo que te falta, quejándote por el sentido que la vida no te dio, o aprovechando al máximo lo que si tienes."
Asi nació 4 sentidos .
Prepararon un proyecto y consiguieron el apoyo de la productora madrileña Brother's Films, interesada en realizar un cortometraje. De ahí llegó a la agencia de publicidad McCann-Erikson y a Campofrío, quien decidió producir y patrocinar el spot.
La campaña se estrenará en cines y llegará a la televisión en diversos formatos de 2 minutos y 30 segundos.
Vean el video a continuación:
Azahara y Pascual son hermanos y viven en Granada. Sus padres son invidentes: su madre sufre una discapacidad visual del 70 por ciento, y su padre es completamente ciego. Ante la cercanía del 25 aniversario de boda de sus padres, los dos jóvenes decidieron organizarles una sorpresa.
El cortometraje cuenta la historia real de Pascual y Merche, en el día de su aniversario.
Sus hijos organizan un festival para los cuatro sentidos que si pueden usar: una Orquesta Sinfónica les despierta con la pieza de Nessun Dorma de Puccini, les llevan a un laboratorio de esencias y al campo para que rememoren los olores de su juventud, llevan a Pascual a su pueblo natal para que reconozca a sus vecinos por el tacto, y finalmente, redescubren el gusto con un plato preparado con base de jamón de la firma anunciante.
"Nuestros padres nos enseñaron que hay dos maneras de tomarse la vida. Puedes vivirla lamentándote de todo lo que te falta, quejándote por el sentido que la vida no te dio, o aprovechando al máximo lo que si tienes."
Asi nació 4 sentidos .
Prepararon un proyecto y consiguieron el apoyo de la productora madrileña Brother's Films, interesada en realizar un cortometraje. De ahí llegó a la agencia de publicidad McCann-Erikson y a Campofrío, quien decidió producir y patrocinar el spot.
La campaña se estrenará en cines y llegará a la televisión en diversos formatos de 2 minutos y 30 segundos.
Vean el video a continuación:
3 nov 2011
CÓMO HABLAR CORRECTAMENTE
Si Usted es mexicano y tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando
correctamente su abundante terminología, practique con atención el
siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos
reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese
proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es
descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te
derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior
al mío.
.EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran
fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las
demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser
implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva
tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en
la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te
ayude?
EN LUGAR DE: Ya! Aagarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se
merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar
erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo
el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás
estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio
criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin
liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de
incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba
peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar
el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus
peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible
repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión
adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las
circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los
usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del
abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la
Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo,
con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos
dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole
cultural o dentro de las relaciones comerciales.
O QUIZÁ, PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERÉ DECIR:
¡¡ HAY QUE HABLAR AL GRANO!!
correctamente su abundante terminología, practique con atención el
siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos
reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese
proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es
descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te
derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior
al mío.
.EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran
fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las
demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser
implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva
tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en
la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te
ayude?
EN LUGAR DE: Ya! Aagarrate otro pendejo ¿no?
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se
merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar
erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo
el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás
estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio
criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin
liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de
incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba
peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar
el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus
peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible
repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión
adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las
circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.
Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los
usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del
abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la
Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo,
con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos
dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole
cultural o dentro de las relaciones comerciales.
O QUIZÁ, PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERÉ DECIR:
¡¡ HAY QUE HABLAR AL GRANO!!
2 nov 2011
The Crossing - Abbey Road Studios
La famosa Abbey Road en Londres las 24 horas del dia. Dale click aqui: The Crossing - Abbey Road Studios
1 nov 2011
El cacahuate (maní)
En nuestro país se siembra principalmente en los meses de mayo y junio en los estados Chihuahua, Sinaloa, Morelos, Puebla, Guerrero, Jalisco,
Michoacán, Chiapas y San Luis Potosí.
El cacahuate es una semilla que nos ofrece una variedad importante de nutrientes que la mayoría de las personas desconocemos. Leonardo
Huerta Mendoza nos explica en su artículo referente a esta semilla que hasta hace algunos años había ciertas ideas equivocadas en relación con el cacahuate. Se decía que como contiene mucha grasa era dañino para la salud.
Sin embargo, la grasa del cacahuate no es peligrosa pues 75% de la grasa que contiene es de tipo monoinsaturado, es decir, una forma de grasa que ayuda a disminuir el colesterol en la sangre, lo que nos protege contra las enfermedades cardiacas y el endurecimiento de las arterias.
En nuestro organismo hay dos tipos de colesterol: el “bueno”, que nos protege de tener infartos, y el malo, que endurece las arterias y aumenta el riesgo de sufrir infartos.
Recientemente, investigadores del Departamento de Agricultura de Estados Unidos encontraron que el cacahuate contiene casi 30 veces más resveratrol que las uvas; se sabe que tomar una copa de vino tinto al día es bueno para evitar problemas cardiacos debido a que la cáscara de la uva contiene dicha sustancia. El resveratrol ayuda a combatir las enfermedades cardiovasculares gracias a que disuelve el colesterol sanguíneo, por lo tanto, el cacahuate se convierte en aliado en la lucha contra el colesterol.
Esta semilla también contiene arginina , la cual es un compuesto químico que combate la hipertensión y la formación de coágulos al evitar los
depósitos de colesterol en las arterias. Además contiene folatos , un compuesto derivado del ácido fólico. Los folatos evitan problemas neurológicos en los recién nacidos como la espina bífida (malformación en la que no se cierra la espina dorsal) y la anencefalia (donde la parte superior del tubo neural no alcanza a cerrar y no hay huesos en la bóveda craneal).
El cacahuate contiene minerales como el fósforo y calcio que ayudan a formar huesos fuertes y sanos, también posee magnesio que es otro
elemento esencial en la formación de huesos, en contracciones musculares, en la transmisión de impulsos nerviosos y en la activación de numerosas enzimas.
Leonardo Huerta nos dice que con una dosis diaria de 25 gramos de cacahuate se obtiene casi la mitad de las 13 vitaminas y la tercera parte de los 20 minerales necesarios para mantener un desarrollo saludable.
El cacahuate también puede ser un alimento valioso contra la diabetes, gracias a que tiene un índice glucémico (IG) muy bajo. Este tipo de alimentos con IG bajo son digeridos y absorbidos lentamente en el flujo sanguíneo, al consumirlos no se eleva de manera inmediata la cantidad de azúcar en la sangre, por lo que son excelentes alimentos para una persona diabética.
Por todos los nutrientes que aporta el cacahuate y por su delicioso sabor, es necesario incorporarlo a nuestra alimentación diaria. En mala hora la frase ¡me importa un cacahuate!, porque el cacahuate sí importa y mucho!!!
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